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Nommer un bébé mort in utero peut aider les parents à guérir

Nommer un bébé mort in utero peut aider les parents à guérir



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Il y a plus de dix ans, mon fils est mort in utero et je me suis arrêté instantanément. Je ne peux pas commencer à transmettre les contours de la triste terre que ce jour-là m'a montrée.

Sur un ton calme, une infirmière m'a demandé si je voulais le nommer, une question qui m'a tranché plus que n'importe quel scalpel: cela a rendu l'existence de mon garçon si réelle.

Cette idée d'un nom, presque au-dessus de toute autre chose, marquait à quel point notre garçon était éloigné de la vie. Peut-être pourriez-vous imaginer à quel point la dissonance émotionnelle d'une telle question pouvait commencer, à quel point toutes les questions semblaient bruyantes et étranges, dérangées par le temps. Dans le cadre de la même conversation, on m'a interrogé sur les autopsies et les noms des bébés.

En tant que personne qui a perdu un enfant, je suis particulièrement émue par l'acte complexe de nommer un bébé qui n'a pas atteint son terme et est décédé in utero. Envie de bébés qui ont fait une fausse couche ou qui sont mort-nés.

C'est une question enfouie dans la communauté du deuil: certains parents choisissent de nommer et d'autres pas. Certains choisissent de partager largement le nom du bébé, d'autres non. Mon fils a un nom mais je ne le partage pas beaucoup, en particulier. Mes raisons à cela sont complexes.

Je ne pense pas qu'il y ait une bonne ou une mauvaise chose à faire, mais je pense que penser à l'acte de nommer est important.

Pourquoi? Parce que le poids unique réside dans les noms. Un nom affirme l'existence et même une sorte de permanence.

Au fur et à mesure que nous comprenons les nombreuses formes de traumatisme et la résilience de ceux qui sont capables d'y survivre, nous apprenons que nos histoires sur des traumatismes particuliers évoluent. Aucune stase ne s'applique à ceux qui vivent avec un traumatisme. Au lieu de cela, les survivants trouvent un moyen kaléidoscopique de comprendre leur expérience rétrospectivement. Des morceaux de verre tombent de manière apparemment aléatoire et lentement un motif peut être discerné. Lorsque nous nous déplaçons, le modèle change à nouveau. Comme c'est vrai dans tant d'autres moments de la vie, les vérités essentielles contiennent de multiples versions, en particulier des vérités aussi poreuses que l'existence.

En fait, nous avons finalement donné à notre fils un nom qui, s'il avait vécu, n'aurait probablement pas été son nom. Dans un moment de beauté tragique et écrasante, considérant un bébé que nous aimions déjà sans équivoque et qui ne vivrait jamais parmi nous, nous lui avons donné le nom de Dylan.

En l'écrivant ici, je constate la grande ambivalence que j'ai à la fois sur la dénomination et sur ce nom lui-même: un nom qui rappelle sa mort. Je note avec quelle prudence je le partage ici, craignant d'être jugé sur ce garçon, ce moment, ce nom que je n'utilise jamais sans précaution, souhaitant garder une vérité précieuse.

Il y a une réelle crainte chez les mères en perte de vue que des personnes cruciales ne comprennent pas qu'un bébé a été nommé, et encore moins pourquoi. Je crains que trop de références au nom de mon fils ne révèlent le fossé entre ceux qui ne comprennent pas ce que signifie tenir un bébé chaud et mort et ceux qui le savent. Puisque certains pourraient me considérer comme morbide, je crains d'être coincé sur une broche de terre que les bébés endeuillés connaissent bien.

Et pourtant c'est vrai aussi: s'accrocher à de légers souvenirs d'une existence éphémère est plus difficile qu'il n'y paraît. La banalité du quotidien peut submerger tout. Les souvenirs éphémères sont plus facilement menacés que les souvenirs plus solides et moins impermanents. Peignez un vieux cimetière moussu et vous trouverez beaucoup de minuscules pierres tombales commémorant des bébés sans nom.

Une autre peur me hante: ceux dont le cœur a été aussi brisé que le mien seront troublés par mon ambivalence quant à son nom. Je ne suis pas ambivalent quant à la tragédie de la perte de Dylan. J'ai appris que le bonheur est durement gagné après la perte, mais possible. Mon cœur me serre quand je vois des photos de famille incomplètes, mais le pincement ne vole pas la joie de la vie que j'ai construite.

Photographies fournies par I-Stock.

Les opinions exprimées par les parents contributeurs sont les leurs.


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